Добавлено (01.10.2009, 17:12)
---------------------------------------------
я на это и рассчитывал)пупейте,граждане соклановцы, пупейте)))

ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ)

Тош прикольной стишок

Play off.

Друид.
1 этап – беглый осмотр
Друиды – создания лапозагребущие, глазозавидущие, жаднющие. Им надо всего и побольше, и всегда мало. Но в чем не откажешь большинству друидов, так это в наличии вкуса. С особым остервенением они дерутся за редких питомцев, с умилением часами наблюдают за затаймленными петами. Не питайте иллюзий, для друида вы – тот же пет, только тюнингованный. А потому – желанный. Выбирать главного своего питомца друид может долго, внимательно. Усидчивости лисе не занимать. Поэтому первый этап охоты может происходить месяцами, а может стать и последним. Ведь друид может не найти достойного себе мужчину, благо отбаффающих жрецов и танков пруд пруди. Но если друид все-таки настроен серьезно, он будет охотиться за вами везде, где угодно. Сначала идет отбор по внешности. И сколько бы потом милый друль не уверял вас в ПМ, что даже никогда вас не видел, что вы просто идеальны, и он понял это исключительно по общению, не верьте! Вы могли попасть в тагет, просто пролетая мимо, медитируя на крыше, стоя в афк возле Хоу Жень Си. Друль мог поймать вас по асисту и зафиксировать в памяти ваше симпатичное личико. Но не обольщайтесь: смазливая мордашка вас от фени не спасет. Просто постарайтесь не умирать быстро, это вам только на пользу. Если оборотни думают, что с ними все проще, они очень ошибаются. В экстерьере животных, длине клыков, ширине морды и длине носов друид разбирается как никто другой. Учтите, что у каждого друида свой собственный вкус, встречаются индивидуумы и без оного, так что просто старайтесь нравиться себе, и сосредоточьтесь на следующих пунктах.
2 этап – шмотки
Одежда должна быть не просто «красивой». Друиды болеют собирательством. Причем грeбут они все: яйца рарных петов, лут бедных мобов, опыт, дух, перья, источники силы. Самозабвенно увеличивают списки друзей, ЧС, тайных и не очень обожателей, слитых врагов, дважды слитых врагов, трижды слитых… Не брезгуют друиды и собиранием так называемых «фул стилей». Причем обязательно одного оттенка! Лучше, конечно, черного или белого цвета. Друиду достаточно лишь одного взгляда на ваш стильный сет, чтобы понять, стоите ли вы дальнейшего изучения. Кстати, если денег, терпения и желания заморачиваться со стилем у вас нет, не покупайте его вовсе! Оценки боевого наряда вам не избежать, а разгуливание в трусах легко может быть рассмотрено как «суровость настоящего воина».
3 этап – шмотки боевые
Друид знает наперечет все ранговое и более-менее интересное оружие каждого класса. Даже не разглядывая вас детально, просто мимоходом, он определит, что же такое светится у вас в руках. Если же не светится вовсе – вы внимания не достойны. Заточка, конечно, важна. Но расчетливый друль всегда вас поймет, если вы мимоходом в пм упомянете, что «тонны жемчужин храните на последнее свое оружие, вот его и заточите по полной, а пока заморачиваться нечего». Хотя, чем черт не шутит, у иного друля сойдете и за плюшкина. Друид придирчиво разглядывает вашу броню, изучает камни. «Какой у тебя билд?» - вопрос не из праздного любопытства. Бессмысленной траты денег друид не любит. А потому, будьте добры, объясните, почему это у вас в доспехах вставлены камни на магзащиту, раз вы маг-пуринт оО.
4 этап – щедрость
Друиду всегда чего-то не хватает. Девяти тысяч девятисот девяноста восьми перьев, одного жалкого источника силы, светящейся лошадки, +12й заточки… Все свое существование они тратят на фарм, просиживают попы и отсиживают хвосты в ХХ и данжах, чтобы потом все это дело промотать. Поэтому друид плачет, утираясь хвостом, мол… «крутишься, крутишься, как белка в колесе…». Не утешайте друида, вышлите ему по почте пару кк. А ровно через час подлетите к почтовому ящику, найдите своего счастливого друля и подарите цветочек. Друид будет благодарен. Друид будет счастлив. За цветочек вы обязательно получите поцелуй.
5 этап – готовность к подвигам
Друиды любят развлечения. Ваша друлька 90 уровня вполне может попросить вас сходить с вами в… 59 данж! Вы в недоумении, вы с готовностью летите туда. Где-то в закутках данжа вам предстоит «помочь затаймить олененка». Зачем дался вашему большому друлю этот доходяга? Да наскучили ему мишки, зайки и котята. Хочется экстрима. Он даже готов купить тонну вина, только чтобы смотреть, как вы тщетно пытаетесь «не убить» жалкое создание, а снести ровно 65% хп. Или 64… оО
6 этап – готовность умирать
Иногда друида убивают. Да, такое бывает. И тогда вам в ПМ льются литры слез и тысячи грустных смайлов в перемешку с яростными. Вам придется убить наглеца. Если вы не уверены в своих силах, не летите с шашкой наголо сломя голову защищать честь своего друида. Если вы ляжете рядом с ним на сыру землю, друиду будет за вас стыдно. Лучше соберите пати. Достойную такую пати. Друид оценит ваши старания и потраченное время. А уж если на поле боя соберутся несколько патей стенка на стенку, радости друида не будет предела.
7 этап – готовность быть честным
Вместо приветствия ВАШ друид бросает вам предложение подуэлиться. И не вздумайте отказываться. Отказ друиды не приемлют. Жалость друид не поймет, трусость не простит. Деритесь честно. Поражение лишь подзадорит друида. Если проиграете – не беда, друид прекрасно понимает, что любая ваша победа – чистая случайность.
Но иногда друид влюбляется… Берегите влюбленного друида, и тогда у вас всегда будут и хирки, и шмотки, и верный взбалмошный друль, готовый прилететь за вами куда угодно и самозабвенно защищать от целой пати врагов.

Play off.

1 этап – проверка на гармоничность

Жрицы – создания мозгосносительные, носозадирательные, хиркозаменяющие. Жрица свою значимость осознает, превозносит и умело использует. Висит такая над котами в ГД, ножки подогнув, и сама собой любуется, взмахи крыльев влюбленно считает. А кого жрица рядом с собой потерпит? Правильно, на кого тоже любоваться можно. Да и не все так просто! Жрице каждая мелочь важна, даже самая глазу не заметная. Поэтому не спорьте с крылатой, когда она попросит вдруг на полном лету остановиться и разными боками к солнцу поворачиваться. Разглядывает. Изучает. Сравнивает. Жрице важна гармония. А уж каким местом они эту гармонию чуют, и не спрашивайте. Посидела у вас на руках, покаталась, да спрыгнула. В ответ на грустное «почему?» летит со смайлом «Мы друг другу не подходим». Будете голову ломать, мучиться. Но жрица не врет. Жрица искренна. Ну, что она может поделать с тем, что периодичность взмахов ваших крыльев с частотой ее морганий не совпадает. Или полоски с цветом туфель сливаются. Все должно быть «тютелька в тютельку». А потому лучше не парьтесь, на первый этап повлиять вы не в силах.

2 этап – проверка на бескорыстность

Жрица – не хирка! Это должно быть вбито в ваш мозг где-то на уровне затылочной доли, чтобы попой чуять, когда хил просить ну просто непростительно! Жрица искренне верит, что вы жадно смотрите на ее ножки, крылышки, личико не с целью выклянчить часовый баф, а из эстетического удовольствия. И не смейте ее в этом разуверить. Вместо хила вам в голову вполне может прилететь стрела. После стрелы, наверное, будет пауза, ведь жрица любуется своей боевой стойкой. Паузой воспользоваться нужно обязательно! Жрица оценит, если вы начнете радостно лупить мобов, о хиле и не заикаясь. Может, вам повезет, отбаффает по полной и яростно захилит. Жрица такие моменты запоминает и критично анализирует. Лежа мертвым рядом с ней, храните молчание. Нюни и жалобы жрицы не любят. Если жрица хоть на мгновение увидит в ваших глазах мелькнувшую корысть, из списка вы будете вычеркнуты. Благо, он оооооочень длинный.

3 этап – готовность быть нежным

Жрице требуется нежность. Причем в самые невероятные моменты. Данж сырой, холодный, вокруг мобы. Ей как никогда нужно ваше ласковое слово! Да-да, именно здесь и сейчас! И не важно, что вы под непрерывным хилом, высунув от усердия язык, дубасите толстого босса. Срочно найдите слова любви и сопроводите их смайлом-цветочком. Не удивляйтесь, когда в ответ вам прилетит гневное «Нашел время!» В душе жрица счастлива, хилить сразу начнет нежнее. Ну, может, дрогнет рука и пару раз не успеет. Зато босс точно будет в шоке от вашего шепота с придыханием «Я люблю тебя» и, глядишь, откинется сам.

4 этап – готовность к переменам

Жрицы – создания изменчивые. До определенного момента их хлебом не корми – дай всё и всех вокруг перебаффать и перехилить. Только попадаешь к ним в пати – придирчиво изучат. Без баффа никуда не пустят, выноют «постоять рядом и подождать». Пока иконки рядом с вашим ником не будут равны количеству выученных на тот момент плюшек, не успокоятся. И постоянно ревностно следят за колeбаниями вашей жизни. Минус миллиметр – получай светящимся столбом в голову. Так и будете бегать по полю боя, себя не видя. Но не обольщайтесь. Как только вы выйдете из пати, жрица, скорее всего, про вас забудет. Ведь вон там лежит бездыханный лучник. А вон чуть подальше тигр хирку катает. Надо помогать страждущим. Однако же рвение к отхилу и перебафу чем-то у жриц с ростом уровней отбивается. Мудрый жрец – суровый жрец. Не удивляйтесь, глядя, как ваш лечащий ангел постепенно превращается в крылатого дьяволенка. Понять жрицу можно. «Столько я отхилил, столько перехилил…» Имеет право!

5 этап – готовность любоваться

Жрицы очень любят свою сущность. Они готовы наслаждаться красотой своих скиллов. Соглашайтесь со жрицей. Ведь, чего греха таить, она в этот момент прекрасна! Восхищайтесь ее молитвами о вашем здоровье, не то, не дай бог, помолится о чем-нибудь менее для вас приятном.

6 этап – готовность верить

Жрицы – создания ветреные. В каких облаках они витают, каких танков бафают, вам лучше не знать. Верьте своей жрице. Ведь, в самом деле, какая вам разница, ЧТО она на самом деле шепчет, леча вас? Боже упаси вас ее об этом спросить. И уж тем более не верить ЕЙ. Сами они твердо убеждены в собственной бескорыстности и кристальной честности. Кроме того, сидкам как воздух нужна уверенность в вас. Так что будьте добры, запасайтесь камнями на скорость и прибывайте по названной координате немедленно! Чтобы быть готовым нести ее на руках ОБРАТНО. А так спокойней!

7 этап – готовность ко всему!

Отгромыхала свадьба, прошло несколько недель, и вот ваша жрица прилетает к вам все реже, о ней напоминает вам только ее ник над головой и пустое окошко ПМ. Где и кого она бафает, кому сносит башню, для вас неизвестно. Не обижайтесь на вашу жрицу, просто в ее понятие гармонии вы больше не вписываетесь. Не отчаивайтесь. Вы итак приобрели огромный опыт по общению с прелестными созданиями. И это вам пригодится. Ведь жрицу можно поменять только на… жрицу!

Но иногда жрица приручается… И тогда она обязательно поделится с вами всем, что у нее есть, даже собственными крыльями, и забросит поиски гармонии, ведь вся гармония этого мира теперь – только вы.

P.S.: Последнее так нежно

Play off.

1 этап – проверка на сопливость.

Маги – создания стихийные, самосозерцательные, обжигающие ,по поводу и без повода влегкую на всё кладущие… ой, кастующие «несогласие». Магички с пеленок осознают свою редкость и исключительность. К чести ведьмочек, жизнь у них вовсе не сахар. Но, тем не менее, качаться они умудряются бесшумно, тихонько, не жалуясь. Вы ее в клан-чате ни разу не видели, а она уже 80 лвл апнула! Кто, как и когда убивает им боссов, вам, как правило, неведомо. Позовешь такую в пати – молча прилетит, молча шарахнет метеоритом моба по башке, если умрет, то тоже молча. Маги умирать привыкли, не жалуются. А потому жалеть их надо уметь! Не сюсюкайтесь с магичкой, найдите слова поддержки, достойные ее интеллекта. Вы ведь видели: она пала на поле боя достойно, даже наверняка с улыбкой. Да, и не забудьте взять с нее пример. Сюсюканье вам еще могут простить, но сопли при собственных поражениях – никогда! Умирайте молча, гордо, напоследок успейте долбануть противника своим коронным скиллом. Маг это обязательно оценит. С виду безобидные и нежные, чародейки вовсе не лыком шиты! Поэтому при первом знакомстве постарайтесь поразить ее своей выдержкой и несгибаемостью. И тогда – есть шанс перейти ко второму этапу. А на трусливого слюнтяя и каплю зелья приворотного потратить жалко.

2 этап – проверка на наличие вкуса

Внешность магини может показаться слишком блеклой или, наоборот, вычурной, абсолютно безвкусной или невероятно экстравагантной. Но крайне редко – простой и незамысловатой. Правда, с утверждением «любят за УМ!» согласится далеко не каждая колдунья. Чтобы восторгаться ею, нужно обладать поистине хорошим вкусом! И чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. К примеру, комплименты в адрес внешности мага уровней эдак за 70 могут не возыметь действия. Она уже итак все это знает и слышала не раз, ведь колдунья – как хорошее вино, чем старше, тем желаннее. Покорять романтичную магичку пылкими признаниями лучше всего, пока она еще неопытна. Уверенную в себе, сильную ведьмочку с хорошо прокачанными скиллами простыми словами не проймешь. «Не уместно!» - скажет магиня, лениво уничтожая мобов вокруг себя, даже не двигаясь с места. И будет совершенно права.
ПС Да, и ноги вовсе не кривые! Надо просто знать, с какой стороны смотреть…

3 этап – готовность рисковать

С каждым уровнем отчаянные девушки-маги закаляются в буквальном смысле в огне да полыме. Что ни квест, то испытание. Постепенно волшебницы входят во вкус и просто-напросто разучиваются искать легких путей раз и навсегда. Убивать мобов-стрелков без хирки на хп, методично и медленно забивать монстров с усиленной магической защитой. Кто еще, кроме магичек, будет сидеть с калькулятором и высчитывать время отката каждого скилла, чтобы составить грамотную последовательность спеллов по мобам разного типа? Кто еще полетит убивать мини-босса снова и снова после многочисленных поражений, каждый раз используя разную тактику боя? Магини почти всемогущи, потому что уверены в своих силах и готовы идти на риск. Того же самого потребуют они и от вас. Причем вы должны быть готовы рисковать за нее, вместо нее и в даже в борьбе за нее. Вы успешно прошли два первых этапа, но до финиша вам еще далеко. Если вашу магичку больше не привлекают красивые комплименты и ваша выдержка настоящего воина, покорите ее своей отчаянной готовностью тот час же, по первому ее зову, броситься в бой.

4 этап – готовность к сюрпризам

Вам кажется, что вы уже довольно хорошо знаете вашу магичку. Она, несомненно, умная, сильная, необычная. Но будьте готовы к сюрпризам. В самый неожиданный момент ваша чародейка решит вдруг познакомить вас со своей истинной сущностью. И предсказать ее невозможно. Добавлю только, что мнение о суперспокойствии и архивоспитанности магинь – не более, чем миф. Наверное, только магичка может поспорить с друидом по степени развратности, дать фору жрецу по требовательности и на голову обогнать лучницу в жестокости. Девушки-маги любят крайности. Смиритесь и удивляйтесь.

5 этап – готовность быть первым. Но только после нее

Нет, вечно быть второй скрипкой вам никто не предлагает. Колдуньи довольно мудры и умеют пользоваться собственными слабостями. Вы и только вы можете помочь ей с вон тем страшным мобов, сносящим ей половину жизни своими стрелами. Упиваясь собственной значимостью, вы рубите моба с завидным усердием. Но не удивляйтесь, если вдруг моб схлопнется слишком быстро. И не смотрите так на нее! Она все-то один еле горящий фонарик кинула. Ну, два… Ну, ладно-ладно, не фонарик, драконом хлобыстнула. Да она и без вас бы его убила, просто соскучилась. Не сердитесь на свою магиню. Ничего вы не поделаете с тем, что она – сильная, умная, незаменимая. А вы – тоже сильный, тоже умный, тоже незаменимый.

6 этап – поиски изюминки.

В один прекрасный момент ваша колдунья вдруг станет раздражительной или наоборот, слишком тихой. А это она ушла в себя! Сравнивать! Вас, любимого, с собой, наипрекраснейшей. Нет-нет, идентичными вы быть не должны. Более того, очень маловероятно, что вы тоже маг. Но вот что-то умираете вы быстрее, чем она, или убиваете дольше, или летаете медленнее. А надо соответствовать! С высоты своего интеллекта маг подмечает любые нестыковки. Немедленно исправляйте положение! Причем, лучше идти по пути наименьшего сопротивления. В том, в чем лучшая ОНА, вы ей и в подметки не годитесь. Так что ищите в себе такой огромный и явный плюс, с которым она ни поспорить, ни соревноваться не захочет. Пусть ваша изюминка заключается в уникальном знании рецептов зелий, декларируемых наизусть или вбитой в подкорку карты мобов по уровням и луту. Не сомневайтесь, маг оценит.

7 этап – проверка на верность и готовность к цикличности.

В понимании мага верность – нечто идеализированное и архисложное. Замедлили свой бег, неся ее на руках, как раз напротив красавицы-жрицы? Получайте космический гнев прямо в голову! Привели на совместное задание вертихвостку-друльку? Тут же отчитает в ПМ. Но вы даже не представляете, КАКАЯ ярость обрушится на вас, если вы вздумаете обратить внимание на другую магиню! И уж дай вам бог не оказаться меж двух огней. Не переживете. Своих коллег маг уважает и презирает одновременно. Каждый встреченный ей на пути маг в юбке подрывает ее мнение о самой себе как об уникальном существе. А потому ваша горячая девушка ревностно пересчитывает количество магов в клане, пати и вокруг себя. Благо, цифры эти большими не бывают. Понимая, что вам в руки попал ценный экземпляр, маг будет постоянно следить, насколько вы достойны ее. А потому с завидной периодичностью будет вновь и вновь пристально проверять вас. Начиная с первого пункта.

Но иногда маг околдовывается. И тогда вы никогда не дойдете до последнего этапа просто потому, что он перестанет существовать. Все правила и условности будут отменены ею самой. Сомневаться в вашей «самости» чародейке и в голову не придет! Вы окунетесь в волшебный мир, любовно созданный вашей маленькой богиней только для вас, и навсегда потеряете голову.

http://forum.astrumnival.com/showthread.php?t=38045 Продолжение пишут)

Play off.

В общем, не знаю, как мой Sony-Trinitron это показывал (может такой феномен
только y меня на экpане), но yзpел я тааакое! По экpанy начинают пpыгать и
скакать четыpе пyзатых pазноцветных плюшевых сyщества и pазговаpивать птичьими
голосами. Я не знаю, кто они и откyда взялись. Дyмаю, что они pодились недалеко
от эпицентpа ядеpного взpыва. Hа голове y каждого какие-то непонятные
сооpyжения: не то pога, не то антенны, не то хpен поймешь что. И y каждого
свое.

В пpоцессе пpосмотpа yзнаю, как их зовyт: Тинки-Винки, Дипси, Ла-Ла и По . Да:
Глyпее не пpидyмаешь: В животе y них, как я понял, электpонная схема. Потомy
что там, где y ноpмальных людей pасполагается пyпок, y них pасполагается
электpонно-лyчевая тpyбка. Хотя, я не исключаю, что они воспользовались
пеpедовыми технологиями и апгpейдили свой кишечно-сволочной тpакт на
LCD-монитоp. Он легче и к тpяске менее воспpиимчив. Учитывая, что они пpыгают
там по лyжайке, бегают и оттопыpиваются как полные даyны. Аккyмyлятоp для
питания всей этой хpенотени, я дyмаю, y них в голове. Ведь только тyпой
свинцовой башкой можно додyматься такyю лажy на люди выдавать!

Впpочем, по поpядкy. Ранее yтpо. Встает солнышко с личиком от настоящего
младенца. Эдакая голова пpофессоpа Доyэля в младенчестве. Из земли вылазит
пеpископ и пpоизводит обзоp местности. Видать какая-то подземная лодка там
боpоздит пpостоpы их стpаны. Hаши оpyжейники отдыхают. Интеpесно, может там y
них и поземные тоpпеды есть?

Из люка подземной лодки выпpыгивают наpyжy четыpе мyтантика-ypодца. Они машyт
своими pyчонками (или как это y них называется) и пpиветствyют почтеннyю
пyбликy. Все это пpодолжается минyты полтоpы-две. Hемного побегав по лyжайке,
они собиpаются в кyчy на самом высоком холме их местности. По местности вдоль и
попеpек бегают гигантские кpолики, котоpые этих чyдо созданий, в отличие от
меня, совеpшенно не боятся. Также ездит там какой-то мега-пылесос, котоpый сам
все yбиpает. Блин, во до чего техника дошла! Пылесос мне нpавится больше всех -
он пашет, как папа Каpло, yбиpая за телепyзатиками пpодyкты их
жизнедеятельности. Я бы от такого пылесоса тоже не отказался.

Итак, телепyзики постpоились: 'Равняйсь! Смиpно!' После чего один из них жмет
потайнyю кнопкy y себя на теле и его животик-монитоp начинает светиться.
Вначале идyт сyмасшедшие помехи, ни хpена pазглядеть невозможно. А потом
синхpонизация по кадpам и стpокам восстанавливается и начинается показ
какой-нибyдь пypги. Типа, как детям надо пpавильно кимоно и боксеpские пеpчатки
одевать, как есть кpем из вазочек, как сосиски жаpить на костpе и как этот
костеp pазводить:. Да и много дpyгих глyпостей.

Добавлено (09.11.2009, 06:55)
---------------------------------------------
Hовые поpоды выхухолей:
Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлюхухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль.

Добавлено (09.11.2009, 06:56)
---------------------------------------------
реальный случай из жизни ботаник vs флудер(все что в скобках отвечал флудер)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Добавлено (09.11.2009, 06:56)
---------------------------------------------
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Добавлено (09.11.2009, 06:59)
---------------------------------------------
мой пошлый юмор

>Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
>Встают почки:
>- Мозг! Убери надпочечники! Бля, дышать мешают…
>Мозг:
>- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
>Встаёт желудок:
>- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, сука, давит…
>Мозг:
>- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
>Встаёт хуй:
>- Слышь, извилистый, выкинь к ебеням одно лёгкое, их же два…
>Мозг:
>- А ЭТО ИДЕЯ!!!
>Встают лёгкие:
>- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

Добавлено (09.11.2009, 07:00)
---------------------------------------------
Едем дальше...... Дамы наши прекрасные не в обиду вам но:
9причин почему водка лучше девушки:
1.Водка крепче.
2.Водка не выпендривается.
3.Водка всегда хорошо идет.
4.Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
5.Голова после водки болит гораздо меньше.
6.Водку не нужно провожать домой.
7.Удовольствие с водкой более продолжительно.
8.После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
9.Теща водки - такая же водка.

Добавлено (09.11.2009, 07:02)
---------------------------------------------
ну и наконец детский юмор в пошлую степь:
19 видов какашек^^
1 Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2 Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

3 Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

4 Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6 Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

7 Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

8 Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

9 Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

10 Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Добавлено (09.11.2009, 07:02)
---------------------------------------------
11 Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

12 Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

13 Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

14 Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

15 Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

16 Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

17 Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

18 Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

19 Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

Добавлено (09.11.2009, 07:03)
---------------------------------------------
Мужская тема(те кто хоть единажды пользовался средствами контрацепции будут плакать):
Лозунги для компаний-производителей презервативов:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы
"Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Добавлено (09.11.2009, 07:04)
---------------------------------------------
кажись для начала я думаю хватит

Добавлено (09.11.2009, 07:07)
---------------------------------------------
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... самый наверное убойный лозунг

КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех
пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

ПК не знал, что танки быстры, броня крепка, а в пати присты.

Еще:

сидят два обора перед костром.
1 - Дааа, люди жёсткие твари!
2 - Угу! и мясо у них жесткое...

Опять же два обора перед костром
1 Эх, как я люблю развязывать людйм язык!
2 - Да, а ну ка развяжи бедняге язык, а то ты ему связал, он теперь сидит, мучается!

Те же оборы перед костром
Один сидит и смотрит на две куриные ножки
Второй спрашивает: Ты чего?
Первый отвечает: Да вот блин забыл, где куриная ножка, а где мясо сида!

Сидят опять таки два обора перед костром. Вдруг из леса выбегает обнаженная лучница и говорит: "Ну, чего уставились? голую сидку никогда не видели?" на что один из оборов в ответ: Да неТ. видели, нам просто интересно, откуда ты стрелы вынимать будешь"

Лучнику додж уже не поможет
Моб, оказалось, и магией может

Коротко о нубах:

А ПВ интересная игра?
Не пробовал. Но думаю, это все равно что спраишивать, вкусный ли кокаин.

А как тут сохранятся?! а то я уже 2 часа играю...

Слышала, что некоторые летают на мечах. А можно, например, летать на арбалетах?

Перестань капсить.
ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙ КВЕСТ
не капси плиз
КАПСИ?
Капси, да
ЧТО ЗА КАПСИ?
Ты нуб?
ЧО ЗА НУБ?

Чтобы прокачаться, тебе надо ходить в Гуй
Сам иди в гуй!

Как-то пролетал на мече мимо Города Перьев и услышал в догонку:
- Стой, ты, чувак на серфинге!

Нуб купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту тварь?!?!?! Че он рядом-то прыгает, а не подо мной?!??!"

- Вот почему я кувыркаюсь вокруг моба, а он всё равно по мне попадает?!

Смотри, я за день на 4 уровень дошел, как думаеш, недельки за 2 в ТОП100 реально?

- В игре баг: я притворился мертвым, а меня всё-равно убили. это типа контрольный?

А как писать желтым??

Дядя, покачай меня!
Залась на руки, покачаю...

В чате отчаянный нуб доведенный до точки кипения
- Объясните мне, че такое ПМ (с 3 яростными смайлами)
- ПМ - это личный канал чата
- А че такое личным канал чата?

АДМИНЫ МНЕ В ПРИВАТ!! СРОЧНО!!

Возле вестника диалог в белом чате, оба перса с синими никами:
А где тут умения повышать?
А ты какой уровень?
3-й
Тогда отвали, я с нубами не общаюсь!

Видел как какой-то нубик подходит к тигру (обору), который на скате в воздухе висит и говорит ему: "Пошли со мной, мне тебя на квест сдать нужно!"

- Y menyz ploho s yazikom
- В америке плохие дороги)))))?
- Prichem zdes' dorogi?
- А причем тут уазик?

И просто юмор:

Продам яйца... *большой грусный смайлег*

Продам стиль императора без штанов

- Продам верх и низ служанки
- Бедная служанка...

ххх: Две симпатичные девушки проведут в 19-59 данж
ууу: А че только две?
zzz: А остальные несимпатичные!)))

Люди, а что, правда за мобов играют маленькие китайские дети?